Best 500 chutkule in Hindi – बेस्ट 500 चुटकुले इन हिंदी

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Best 500 chutkule in Hindi – बेस्ट 500 चुटकुले इन हिंदी: प्रिय पाठकगड, जैसा की सब जानते है अच्छे स्वास्थ्य के लिए इंसान का हसमुख और खुश रहना बेहद जरूरी है। हमेशा हंसते और खिलखिलाते रहने से मानसिक तनाव तो दूर होता ही है साथ में मनुष्य के चेहरे के ग्लो भी बढ़ता है मतलब इंसान सुंदर दीखता है, साथ ही आपका मूड भी फ्रेश रहता है। वास्तव में हंसना एक औषधि के समान ही होता है. यही वजह है कि रोजाना सभी को हंसते मुस्कुराते रहना चाहि। तो चलिए आइए एक साथ मिलकर नीचे दिए गए 500 chutkule in Hindi – 500 चुटकुले इन हिंदी पढ़ते है और साथ में हंसते-हंसते हो जाते हैं लोटपोट ।

Best 500 chutkule in Hindi – Best 500 jokes in Hindi : Dear readergad, As everyone knows that it is very important for a person to be happy and happy for good health. By always laughing and smiling, mental stress is removed, as well as the glow of the human face also increases, meaning the person looks beautiful, as well as your mood remains fresh. In fact, laughing is like a medicine. This is the reason why everyone should keep smiling everyday. So let’s come together and read the below given 500 jokes in Hindi – 500 jokes in Hindi and together we become laughing and laughing.

Best 500 chutkule in Hindi – बेस्ट 500 चुटकुले इन हिंदी

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,”मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।”

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, “अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।”

“मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है”, पत्नी ने कहा।
😜😜😜😜😂😂😂😂

A newly wed wife said to her husband coming home from work, “I have good news for you, very soon we will be two to three.”
The husband chuckled happily and hugged his wife, “Oh my dear, I am the luckiest man in this world.”
“I am glad you liked it so much, tomorrow morning my mother is coming to stay with us”, said the wife.😜😜😜😜😂😂😂😂

ज़ुबान संभाले।
पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले।
पति (बड़े सुकून से जवाब देता है): औरत सिर्फ अपनी ज़ुबान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Hold your tongue
Wife: After all, what should the woman handle? Take care of you, take care of your children, take care of your parents, or take care of your house.
Husband (answers very calmly): The woman just hold her tongue, everything else will take care of itself.
😜😜😜😜😂😂😂😂

जले पर नमक।
पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
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Salt on the burn
Husband: Why is there no salt in the vegetable?
Wife: That vegetable was burnt a little, wasn’t it?
Husband: Then why didn’t you put salt?
Wife: We do not sprinkle salt on the burn.

पतियों के 500 बहाने।
एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।
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500 excuses for husbands.
A salesman used to go door to door selling books, he rang the doorbell of a house, then a woman opened the door.
Salesman: Madam, I have a book in which 500 excuses are given for husbands to stay out late at night, would you like to buy it?
Woman: Why do you think I should buy this book?
Salesman: Because only this morning I sold a copy of this book to your husband.
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कैसा लग रहा हू।
एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है- “कैसा लग रहा हू”,
बीवी- “ऐसे लग रहे हो जैसे फटे मौजे में से अंगूठा बाहर आया हुआ है..
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How am I feeling
A Takla in a t-shirt without a collar asks the wife – “What is it like”,
Wife- “You look like the thumb has come out of the torn socks..
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सेल्फीज।
पति :कहाँ गायब थी चार घंटे से से
पत्नी :मॉल में गयी थी शॉपिंग करने
पति :क्या क्या लिया
पत्नी:एक हेयर बैंड और ४५ सेल्फीज
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Selfies.
Husband: Where was it missing for four hours?
Wife: went to the mall to do shopping
Husband: what did you take
Wife: A hair band and 45 selfies

विदेश यात्रा।
विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं.
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foreign travel.
The Santa who came back from a foreign trip asked his wife- Do I look like a foreigner?
wife – no
Santa- Then why was a woman in London asking that I am a foreigner?😜😜😜😜😂😂😂😂

भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे।
पति: हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे. पत्नी (खुश होकर): अच्छा! पति: हां, आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?
😜😜😜😜😂😂😂😂

May God give everyone a wife like you.
Husband: Every morning when I open my eyes, I pray that God gives everyone a wife like you. Wife (cheerfully): Okay! Husband: Yes, why should I be sad all alone?
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पति बेचारा।
एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है। घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है। पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए
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Poor husband
Once a husband and wife get into a fight, the husband in distress goes to the market and brings a bottle of poison with the intention of committing suicide. Returning home, he tells his wife. Husband: I am fed up with your daily kitty and that’s why
😜😜😜😜😂😂😂😂

तुमको खाना बनाना भी नहीं आता क्या?
पति (पत्नी से): तुमको खाना बनाना भी नहीं आता क्या? क्या गोबर बनाकर रखा है? पत्नी: ओ मेरे राम जी, इस इंसान ने हर चीज टेस्ट कर रखी है…
😜😜😜😜😂😂😂😂

You don’t even know how to cook?
Husband (to wife): You don’t even know how to cook? Is cow dung kept? Wife: Oh my Ram ji, this man has tested everything…
😜😜😜😜😂😂😂😂

आज वाईन।
पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी -आजवाईन ले लो… पति-ठीक है तुम कह रही हो तो आज वाईन ले लेता हूँ.
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Wine today.
Husband – stomach is wrong
Wife – take wine… Husband – you are saying okay, so today I will take wine..
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नयी पड़ोसन!
एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,”लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।”

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, “देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?”

उसके पति ने कहा, “आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।”
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New Neighbor!
A newly wed couple came to the city to live after marriage, where they took a room and started living with new neighbours.
One morning the woman saw that her neighbor had washed clothes and put them outside to dry.
She looked at the clothes and said, “It seems that he does not know how to clean clothes, look how dirty he is, he should use good laundry soap, her husband also saw it and kept silent at that time.”
After this, for two consecutive weeks, the woman kept talking about that woman in the same way.
Then a month later, one morning when the woman saw her, she said with surprise to her husband, “Look, it seems that today she has used good soap and now she has come to wash her clothes, I wonder who has done all this. Will you be taught?”
Her husband said, “I got up early this morning and I have cleaned the windows of my room.”
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पति सारी रात गायब रहने के बाद।
पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा ,
तो पत्नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ?
पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए।
😜😜😜😜😂😂😂😂

After the husband was missing all night.
When the husband reached home in the morning after missing all night,
So the wife said angrily, why have you come now at seven o’clock in the morning?
Husband replied to have breakfast.
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सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न। पति: तो नमक क्यो नही डाला? पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Why is there no salt in vegetables?
Husband: Why is there no salt in the vegetable? Wife: That vegetable was burnt a little, was it not? Husband: Then why didn’t you put salt? Wife: We do not sprinkle salt on the burn.
😜😜😜😜😂😂😂😂

स्वर्ग का द्वार!
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।”

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”
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Heaven’s Gate!
Once a man knocked on the door of heaven after death and a voice came from inside, “Are you married?”
Man: Yes.
Again a voice came from inside, “You can come in, you have got a lot of punishment in the world by getting married.”
After that another man knocked on the door and a voice came from inside, “Are you married?”
Man 2: Yes, I have been married twice.
A voice came from inside, “Run away, there is no place for idiots here.”
😜😜😜😜😂😂😂😂

परेशान पतिदेव।
संता बुरी तरह बीमार हो गया,
डॉक्टर से दवाई लेकर घर आया,
बीवी – क्या बताया डॉक्टर ने?
संता – डॉक्टर ने बोला है कि
सोते समय टेंशन साथ लेके मत सोया करो,
बीवी – मतलब?
संता – मतलब कमबख्त,
रोज तुझे ही तो साथ लेकर सोता हूँ.
😜😜😜😜😂😂😂😂

Troubled husband.
Santa got seriously ill,
Came home with medicine from the doctor,
Wife – What did the doctor tell?
Santa – the doctor has said that
Do not sleep with tension while sleeping,
Wife – What do you mean?
santa – meaning fucking,
Every day I sleep with you only.
😜😜😜😜😂😂😂😂

सांता की wife का रंग काला था…
एक दिन उसने yellow साड़ी पहन रखी थी..
wife- मैं कैसी लग रही हूँ..
सांता- ओये सदके जवाँ…
😜😜😜😜😂😂😂😂

The color of Santa’s wife was black.
One day she was wearing a yellow sari.
wife- how am i looking..
Santa- Oye sadke jawan…
😜😜😜😜😂😂😂😂

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी,
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,

औरत – मार साले को , अपनी बीवी को घुमाते नहीं ,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है ,

इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा ,
औरत – मार साले को ,,,,, ना खुद घुमाने ले जाता है ,,,
और ,,, ना किसी और को घुमाने देता है…
😜😜😜😜😂😂😂😂

A woman was walking with her lover,
In this her husband came and started beating her lover.
Woman – kills brother-in-law, does not rotate his wife,
Bringing the wife of others for a walk,
In this, Aashiq got excited and started beating her husband,
Woman – kill brother-in-law,,,,, does not take himself for a walk,,,
And,,, does not let anyone else rotate…
😜😜😜😜😂😂😂😂

महंगाई दर
पत्नी – ये महंगाई दर क्या होती है ,,

पति – (समझाते हुए ) देखो पहले तुम्हारी कमर थी 28 और वजन था 45 किलो ,,

लेकिन अब कमर 38 और वजन 80 किलो ,,

यूँ तो तुम्हारे पास सब कुछ पहले से ज्यादा है ,,

फिर भी वैल्यू काम है ,,

यही महंगाई की दर है.
😜😜😜😜😂😂😂😂

inflation rate
Wife – What is this inflation rate,
Husband – (explaining) Look earlier your waist was 28 and weight was 45 kg,,
But now waist 38 and weight 80 kg,,
Well, you have everything more than before,
Still the value is work,,,
This is the rate of inflation.
😜😜😜😜😂😂😂😂

पति-पत्नी और आराम
पत्नी – सुनो जी , डॉक्टर ने मुझे 2 महीने आराम करने के लिए

स्विट्जरलैंड या पेरिस जाने के लिए बोला है ,,
हम कहाँ जायेंगे ,

.

.

.पति- दूसरे डॉक्टर के पास
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husband and wife rest
Wife – Listen sir, the doctor has given me 2 months rest
Told to go to Switzerland or Paris,
where shall we go,
,
,
.husband- to another doctor
😜😜😜😜😂😂😂😂

रोज सुबह पती-पत्नी 10 मिनट तक जोर-जोर से लड़ें
यदी उसके बाद भी आपकी साँस ठीक से चलती रहे
तो इसका मतलब आप करोना मुक्त हैं।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Every morning husband and wife fight vigorously for 10 minutes
Even if your breathing continues well after that
So it means you are corona free.
😜😜😜😜😂😂😂😂

रहिमन वहाँ न जाईये जहाँ जमे हो लोग
ना जाने किस रूप में लगे करोना रोग
😜😜😜😜😂😂😂😂

Rahiman don’t go where people are frozen
Don’t know in what form Karona disease started
😜😜😜😜😂😂😂😂

करोना वायरस से जो डर गया
वो बच गया
😜😜😜😜😂😂😂😂

scared of corona virus
he survived
😜😜😜😜😂😂😂😂

हमारे पूर्वजों को अंग्रेज तंग किया करते थे
और हमें अंग्रेजी
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British used to harass our ancestors
and us english
😜😜😜😜😂😂😂😂

पती- हम साथ मिलकर करोना से लड़ेगे
पत्नी- मुझे करोना से लडना नहीं जमेगा
मैं तो आप के साथ ही लडूंगी
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband – Together we will fight against Karona
Wife – I will not be able to fight against Corona
i will fight with you
😜😜😜😜😂😂😂😂

इंसान को उतने ही पैर पसारने चाहिए जितनी चदर हो
नहीं तो पैर में मच्छर काट सकते हैं
😜😜😜😜😂😂😂😂

A person should spread as many legs as there is a sheet
Otherwise mosquitoes can bite in the leg
😜😜😜😜😂😂😂😂

चाणक्य तो रहे नहीं सोचा मैं ही बता दूँ
पत्नीयों के किसी भी काम में
पती की सलाह उतनी ही फालतू है
जितना Tea शब्द में ea
😜😜😜😜😂😂😂😂

Chanakya did not stay, thought I should tell
in any work of wives
Husband’s advice is equally useless
As much as tea in the word ea
😜😜😜😜😂😂😂😂

योग गुरू- क्या योग करने से आपके पति के शराब पीने में कौई बदलाब आया??
महिला- हां अब वो सर के बल खडे होकर शराब पी लेते हैं
😜😜😜😜😂😂😂😂

Yoga Guru- Has doing yoga changed your husband’s drinking?
Woman- Yes, now they stand on their heads and drink alcohol
😜😜😜😜😂😂😂😂

सबसे सख्त व्यापारी होता है पानीपूरी बाला
लडकी कितनी भी स्माइल दे
लेकिन बन्दा कभी गिनती नहीं भूलता
😜😜😜😜😂😂😂😂

Panipuri Bala is the toughest businessman
give any girl a smile
But the guy never forgets to count
😜😜😜😜😂😂😂😂

एक बजुरग ओपरेशन टेवल पर लेटे थे
बडा ओपरेशन होने वाला था और ओपरेशन उनका दामाद करने वाला था
जब डोक्टर दामाद आया तो उनहोंने बडे प्यार से कहा
बेटे में जानता हूँ के तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे
अगर कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी
फिर
.
.
.
ओपरेशन सफल रहा

पप्पू- तुम ओपरेशन कराये बिना ही अस्पताल से क्यों भाग आये??
चिंटू- नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत , हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा, ये तो बस एक छोटा सा ओपरेशन है।
पप्पू- तो इस में डरने वाली कौन सी बात है, सही ती कह रही थी नर्स
चिंटू- साले, वो मुझ से नहीं डाक्टर से कह रही थी
😜😜😜😜😂😂😂😂

An elderly man was lying on the operation table
A big operation was about to happen and the operation was about to be done by his son-in-law.
When the doctor son-in-law came, he said with great love
I know son that you will not let anything happen to me
If anything untoward happens, your mother-in-law will stay with you.
Then
,
,
,
operation was successful
Pappu- Why did you run away from the hospital without getting the operation done??
Chintu- The nurse was repeatedly saying that do not be afraid, have courage, nothing will happen, this is just a small operation.
Pappu – so what is there to be afraid of in this, the nurse was right saying
Chintu- Brother-in-law, she was telling the doctor not to me
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू जब भी कपडे धोने लगता तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आयी तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया
रास्ते में ही बादल गर्जने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था
😜😜😜😜😂😂😂😂

Whenever Pappu starts washing clothes, it rains.
One day when the sun came out, Pappu ran away to get the surf.
On the way the clouds started roaring
Pappu said looking at the sky – I was going to get salty
😜😜😜😜😂😂😂😂

पुलिस- पडोसी की वीवी के गुम होने की रिपोर्ट तुम क्यों लिखवा रहे हो?
आदमी- मैं उसकी खुसी बर्दास्त नहीं कर पा रहा
साला रोज पार्टी कर रहा है
😜😜😜😜😂😂😂😂

Police – Why are you getting the neighbor’s VV to be reported missing?
Man – I can’t stand her happiness
fuckin is partying everyday
😜😜😜😜😂😂😂😂

बच्चा घर से मार खाकर स्कूल जा रहा था
रास्ते में किसी ने पूछा- बेटा पढते हो?
बच्चा – नहीं , स्कूल ड्रेस पहनकर तेरे बाप की बारात में जा रहा हूँ।
😜😜😜😜😂😂😂😂

the child was going to school after being beaten up from home
On the way someone asked- son do you study?
Child – No, I am going to your father’s procession wearing a school dress.
😜😜😜😜😂😂😂😂

बेटा- पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो आपने उनसे शादी करली??
बाप- उसके गाल पर छोटा सा तिल
बेटा- कमाल है पापा, इतनी छोटी सी चीज के लिए आपने इतनी बडी मुसीबत मोल ले ली
😜😜😜😜😂😂😂😂

Son- Papa, what did you see in your mother that you married her??
Father- a small mole on his cheek
Son – Amazing papa, for such a small thing you have bought so much trouble.
😜😜😜😜😂😂😂😂

आज भी गाँव में शादी घर वालों की मर्जी से होती है
घूघट उठाने के बाद ही पता चलता है कि
पत्नी ऐश्र्वर्या है या जयसूर्या
😜😜😜😜😂😂😂😂

Even today marriages in the village take place according to the wishes of the family members.
It is only after lifting the veil that
Wife is Aishwarya or Jayasuriya
😜😜😜😜😂😂😂😂

पति-पत्नी में जोरदार झगडा हुआ
पत्नी अपना घर छोडकर मायके चली गई
वो ईतने गुस्से में थी की पति के रास्ते से ही मैसेज किया कि
अब अपने फोन से मेरा नम्बर भी डलीट कर देना
पती ने रिप्लाई किया- Who Is This??
😜😜😜😜😂😂😂😂

Huge quarrel between husband and wife
Wife left her house and went to maternal home
She was so angry that she messaged through her husband’s path that
now delete my number from your phone
Husband replied- Who Is This??
😜😜😜😜😂😂😂😂

पिता बेटे से- देखो बेटा जुआ एक ऐसी आदत है
कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा- बस पिताजी मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोडकर खेला करूँगा
😜😜😜😜😂😂😂😂

Father to son- Look son gambling is such a habit
that if you win today, you will lose tomorrow,
If you win the day after tomorrow, you will lose the next day.
Son- Just father, I understand, from now on I will play except one day
😜😜😜😜😂😂😂😂

पती- ये क्या तुम एक और सूट ले आई?
अभी परसों ही तो……..

पत्नी- क्या कहा तुमने??? बोलो अभी चुप क्यों हो गये?
.
.
.
.
पती- किछ नहीं मैं बस ये कह रहा था के,
परसों भी एक ही सूट लाई थी आज तो 2 ले आती।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband: Did you bring another suit?
Just the day before……..
Wife – what did you say??? Tell me why are you silent now?
,
,
,
,
Husband – nothing, I was just saying that,
The day before yesterday also brought the same suit, today I would have brought two.
😜😜😜😜😂😂😂😂

भारत में लोग हेलमेट नहीं पहनेंगे,
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पर
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फोन कवर और स्क्रीन गार्ड जरूर लगाएगे
अपना चाहे सर फूट जाये पर मोबाइल को कुछ नहीं होना चाहिए
😜😜😜😜😂😂😂😂

People will not wear helmets in India,
,
Feather
,
,
Will definitely install phone cover and screen guard
If your head explodes, nothing should happen to the mobile😜😜😜😜😂😂😂😂

एक मच्छर परेशांन बैठा था
दूसरे ने पूछा- भाई क्या हुआ तुझे??
पहला बोला- यार गजब हो रहा है
चूहेदानी में चूहा,
साबुदानी में साबुन
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मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है
😜😜😜😜😂😂😂😂
मास्टर लडकी से- अपना नम्बर बताओ
लडकी- Sorry I Have A Boyfriend
.
.
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मास्टर- रोल नम्बर बता- रोल नम्बर
😜😜😜😜😂😂😂😂

a mosquito was sitting disturbed
Another asked- brother what happened to you??
First said – man it is amazing
rat in the mousetrap,
soap in sabudani
,
,
But the man is sleeping in the mosquito net

From the master girl – tell me your number
Girl – Sorry I Have A Boyfriend
,
,
,
Master – tell roll number – roll number
😜😜😜😜😂😂😂😂

खुसी खरीदी नहीं जा सकती
.
.
.
.
पर पटाई जा सकती है
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happiness can’t be bought
,
,
,
,
can be hit on
😜😜😜😜😂😂😂😂

टीचर पप्पू से- तुम्हारे पिताजी क्या करते हैं?
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पप्पू- जी वो गालियां खाने का काम करते है
टीचर- क्या मतलब?
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पप्पू- जी वो Customer Care Executive हैं
😜😜😜😜😂😂😂😂

To Teacher Pappu- What does your father do?
,
Pappu – ji they do the work of eating abuses
Teacher – what do you mean?
,
Pappu-ji he is Customer Care Executive
😜😜😜😜😂😂😂😂

मुझे तो पसंद ही नहीं है शादी में पहले लड़की देखने का कायदा
.
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.
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जब कुएँ में कूदना ही है तो गहराई नाप के क्या फायदा
😜😜😜😜😂😂😂😂

I do not like the law of seeing a girl first in marriage
,
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,
,
What is the use of measuring depth when you have to jump in a well

अर्थ का अनर्थ हो जाता है जब,
टीवी विज्ञापन में बाबा रामदेब पतंजलि के उतपाद इस्तमाल करने को कहते हैं और
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साथ में आँख मार देते हैं
😜😜😜😜😂😂😂😂

Meaning becomes meaningless when,
In the TV commercial, Baba Ramdeb asks to use Patanjali’s products and
,
,
,
kill eyes together
😜😜😜😜😂😂😂😂

लडका- तुम्हारा नाम क्या है???
लडकी- तमन्ना.
लडका- फिर तो तुम्हारे पापा का नाम सरफरोशी होगा??
लडकी- क्यों??
.
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लडका- क्योंकी, सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है
😜😜😜😜😂😂😂😂

Boy what is your name???
Girl – Wish.
Boy- Then your father’s name will be Sarfaroshi?
Girl- why??
,
,
Boy- Because, Sarfaroshi’s desire is now in our heart
😜😜😜😜😂😂😂😂

संता- कल रात पता नहीं हमारे पडोसी को क्या हुआ,
आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा.

बंता- अच्छा फिर आपने क्या किया???
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संता- मैंने क्या करना था,
मैं भी मस्ती से तबला बजाता रहा
😜😜😜😜😂😂😂😂

Santa- I don’t know what happened to our neighbor last night.
Coming in the middle of the night, our door started banging.
Banta- well then what did you do???
,
Santa – what should I do?
I also used to play tabla with fun
😜😜😜😜😂😂😂😂

बेस्ट 500 चुटकुले इन हिंदी

हर किसी को एक बार तो प्यार करना ही चाहिए
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.
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ताकी ये पता चल सके की प्यार क्यों नहीं करना चाहीए
😜😜😜😜😂😂😂😂

everyone should love once
,
,
,
So that it can be known that why should not love
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मुझे कौई चुटकुला सुनाओ

माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..
😜😜😜😜😂😂😂😂

tell me some joke
Mother angry with her son: Why don’t you get your hair cut?
Weta: What is the problem mother, this is the fashion of today.!!!
Mother in anger: This fashion started on fire, boys came to see your sister and left after liking you..
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Pappu- Papa, buy me a DJ and give it to me.
Papa- I will not give you trouble to people.
Pappu – No papa, I will not disturb anyone, I will play only when everyone is asleep!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Party में लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे husband के पास wife आई और बोली
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
😜😜😜😜😂😂😂😂

In the party, the wife came to the husband, who was talking to the girl with a laugh and said
Come on, I’ll put Moov on your wound after going home.
Husband : But where am I injured?
Wife: Where have we reached home now????
😜😜😜😜😂😂😂😂

मास्टर पप्पू से:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, तो तुम क्या चुनोगे ?
पप्पू: पैसा
मास्टर:- गलत, मै होता तो में अक्ल चुनता
पप्पू:- आप सही कह रहे हो सर,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही तो चुनेगा
😜😜😜😜😂😂😂😂

To Master Pappu: – Money on one side, wisdom on the other, so what would you choose?
Pappu: money
Master :- Wrong, I would have chosen my wisdom
Pappu :- You are right sir.
He will choose what he lacks
😜😜😜😜😂😂😂😂

एक बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Once in class the teacher asked a question to the students;
Teacher: Students, who is the bravest among you all?
Hearing the teacher’s question, all the students raised their hands, seeing this, the teacher asked another question;
Teacher: Well tell me, what will you do if someone puts a bomb in front of your school?
Hearing the teacher’s question, Pappu raised his hand and said;
Pappu: Teacher ji will see for one, two minutes, if someone takes it, it is fine, otherwise we will keep it in the staffroom!
😜😜😜😜😂😂😂😂

कल एक बाबा मिले
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा
हमारा “राम” हमें जैसे रखते है हम वैसे ही रहते हैं
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?
मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।
😜😜😜😜😂😂😂😂

met a baba yesterday
I asked – how are you Babaji.?
Babaji said – we are sages, son
Our “Ram” keeps us the way we live
Are you happy baby, aren’t you?
I said: we are worldly people Babaji
We live as our “Sita” keeps us…
😜😜😜😜😂😂😂😂

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Shopkeeper: What suit should I show?
Woman: My neighbor agonizes – dies like this in agony!!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

मास्टर बोला – पप्पू कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
पप्पू – “मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!”
मास्टर जी अभी तक बेहोश है
😜😜😜😜😂😂😂😂

Master said – Pappu koi pyar wali
Hear poetry.
Pappu – “fat dies on fat,
Starving on bread,
Masterji has two daughters and
I die small!!!”
Master is still unconscious
😜😜😜😜😂😂😂😂

Whatsapp और Facebook के
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा
😜😜😜😜😂😂😂😂

Whatsapp and Facebook
The extent of side effects is reached when
a man tomorrow
Even the photo printed in the newspaper
with fingers
tried to zoom
😜😜😜😜😂😂😂😂

एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए “जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी”
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है
😜😜😜😜😂😂😂😂

During a satsang:
Baba Ji while preaching “Whoever is male in this birth will be male in next life also and whoever is female in this birth will be female in next life also”.
After hearing this, an old woman got up and started leaving.
Baba Ji said: Where are you going, getting up like this?
Old woman: When you have to make rotis in the next life too, then what is the use of listening to satsang?
Baba ji is still in ICU
😜😜😜😜😂😂😂😂

अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
.
.
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो
😜😜😜😜😂😂😂😂

If a friend wakes up after hearing your sorrow and leaves
So he should not be considered a traitor.
Because
,
,
maybe he
went to get disposable glasses and liquor

मेरी खूबियों का एक नमूना आपके सामने रखने जा रहा हु जरा गौर फरमाना
स्कूल में Exam में
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था
उसको खाली छोड़ देता था
.
.
लेकिन
गलत लिख के
कभी इतिहास से
छेड़छाड़ नहीं की
😜😜😜😜😂😂😂😂

I am going to put a sample of my qualities in front of you, take a look
in exam in school
in history paper
the question that did not come
left it blank
,
,
But
write it wrong
ever from history
did not tamper
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने उसे पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला:- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला:- अबे तू इंसान है भूत?
पप्पू बोलै :-मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा ये पैर जिसमे तूने काटा ये नकली है
😜😜😜😜😂😂😂😂

Pappu was going to the forest when a snake bit him on his leg.
Pappu got angry and said with a leg forward: – Take a bite, cut it as much as you want to cut it.
The snake again bitten three or four times and tiredly said: – You are a human being, a ghost?
Pappu said: – I am only human but brother-in-law, this leg of mine in which you cut it is fake
😜😜😜😜😂😂😂😂

खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।
😜😜😜😜😂😂😂😂

The beautiful secretary came out of the boss’s cabin abusing her in anger.
Colleagues asked – Hey, what happened? why is it raging
Secretary: Boss was asking if the evening should be free
Companion said: – Then..?
Secretory: When I said yes, the bastard gave 60 pages of assignment to type.
😜😜😜😜😂😂😂😂

बच्चा पुराने फोटोज वाली एल्बम देखते हुए बोला
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????
😜😜😜😜😂😂😂😂

The child said while looking at the album of old photos
Mom, who is the man standing with you in this photo?
Mother: This is your father.
Hearing this, the child said: If this is the father, then who is the song with which we live??????😜😜😜😜😂😂😂😂

पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर ने कहा –
भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर –
500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
डॉक्टर –
अच्छा!
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???

.

.
पागल- तबडक तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
तबडक
डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Seeing the book in the hand of the maniac, the doctor said –
bro what is this???
Crazy said –
I have brought this to show you. I have written this 500-page book.
Doctor –
What have you written in 500 pages???
Mad –
It is written in the first page that a king climbed on a horse and walked towards the forest. And on the last page it is written that he has reached the forest !!!!
Doctor –
Good!
What was written on the middle pages???
,
,
mad – tabdak tabdak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Tabak
Doctor –
Oh wow! But who will read this book of yours???
Crazy – I will put it on Whatsapp, there is little shortage of crazy !!!
One is still laughing after reading,
And after some time some other friends will also read this!!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

500 चुटकुले इन हिंदी

आज का ज्ञान
WhatsApp और Facebook छोटे बच्चो के diaper की तरह होती है…
हुआ चाहे कुछ भी न हो
फिर भी हर 5 मिनट में एक बार चेक करना ही पड़ता है
😜😜😜😜😂😂😂😂

today’s knowledge
WhatsApp and Facebook are like diapers for small children…
no matter what happened
Still have to check once every 5 minutes
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband made a sound from Bathroom after bath – “Listen, give me a towel”
Wife angry: Why do you always go without a towel? Now make breakfast or give me a towel?
Wash the vest and hang it on the tap, I will pick it up
Don’t even kill the wiper after taking a bath, didn’t even turn off the light yesterday
When you come out with wet feet, you roam the whole house, then the soil falls on it and the whole house becomes dirty.
Her maid who went to clean the bathroom slipped and fell and didn’t come for 3 days
How bad was my work
Husband (thinking in mind): Made a mistake by asking for a towel or by getting married
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता
😜😜😜😜😂😂😂😂

Pappu : Papa i like a girl i want to marry her
Papa: Does she like you too?
Pappu: Yes she also likes me and wants to get married.
Papa: I can never make a girl who has such a choice as my daughter-in-law.
😜😜😜😜😂😂😂😂

स्टोरी सुन कर आपकी भी हंसी नहीं रुकेगी इसलिए आखिर तक पढ़ना
एक Engineering College
के सभी Teachers को एक Tour पर ले जाने के लिए एक
Plane में बैठाया गया..!!
जब सभी Teacher बैठ गए तो Pilot ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों
को यह जान कर खुशी होगी
कि जिस Plane में आप बैठे हैं,
उसे आप ही के College के होनहार Students ने बनाया है…!!’’

.

बस फिर क्या था..!!

इतना सुनते ही सभी Teachers इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही plane Crash ना हो जाए…!!

लेकिन Principal साहब बैठे रहे…!!
यह देख Pilot उनके पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी Teacher अपने Studetns का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??

क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??
.
.
.
Principal ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया-
मुझे अपने College के Teachers से भी ज्यादा अपने Students पर भरोसा है।

देख लेना
यह Plane स्टार्ट ही नहीं होगा…!!..
😜😜😜😜😂😂😂😂

You too will not stop laughing after listening to the story, so read till the end
an engineering college
One to take all the teachers of
Was seated in the plane..!!
When all the teachers sat down, the pilot happily announced-
‘All you distinguished teachers
would be glad to know
that the plane in which you are sitting,
It has been made by the promising students of your own college…!!”
,
What was there..!!
Hearing this, all the teachers are down from this fear.
Got off so that the plane should not crash as soon as it took off…!!
But the Principal sir kept sitting…!!
Seeing this, the pilot went to him and asked him-
Sir,
All the teachers listen to the names of their students
You got off in fear but why didn’t you get down..??
Aren’t you scared..??
,
,
,
The Principal gave a touching reply-
I trust my students more than my college teachers.
You can see it
This Plane Won’t Start At All…!!..
😜😜😜😜😂😂😂😂

Sorry Alia
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है
😜😜😜😜😂😂😂😂

Sorry Alia
Alia Bhatt went to a shop
Alia : What is the rate of 2 BHK?
Shopkeeper: This is a readymade garments shop..
Alia: But on the outside it is written “Flat 70% Off”
shopkeeper is still in coma

Do You क्नोव???
Olympics में Medal जीत कर लाने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के Coach पुरुष हैं।
इससे ये Prove होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में Success प्राप्त होती है !
.
.
.
.
ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर
तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Do you know???
The coaches of all the female players who have won medals in the Olympics are men.
This proves that,
Women who listen and obey men’s words,
They get success in life!
,
,
,
,
this to his wife
Tell me only after having breakfast….
and then
Leave the office immediately.
😜😜😜😜😂😂😂😂

एक बार एक पिता अपने पुत्र के Room के बहार से निकला तो देखा,
Room एकदम साफ़ सुथरा पड़ा हुआ था जैसा की ज्यादातर देखने को नहीं मिलता है
और बीएड के ऊपर एक लेटर रखा हुआ था.
इतना साफ़ Room देखकर पिता हैरान हो उठा।

पिता ने वो पत्र खोला।
और पढ़ना शुरू किया तो उसमे लिखा था|
.
प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं Priya(शर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता हु

लेकिन हम दोनों परिवारो की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए राज़ी नहीं होंगे।
Priya आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला इंसान कभी झुठ नहीं बोलता है
मैं सुबह जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात को कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया था
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।
.
रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम Priya ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।
.
उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट हो जाएगी।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।
.
आपका प्यारा बेटा सुमित।
पेज के अंत में लिखा था: PTO
पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।
.
.
.
.
.
“चिंता मत करो पापा सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरा रिजल्ट आ गया है और मेरे रिजल्ट सले भी बुरा कुछ हो सकता है.
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Table में Result पड़ा है। हस्ताक्षर कर देना कॉलेज में जमा करना है।”
😜😜😜😜😂😂😂😂

Once a father came out of his son’s room and saw,
The room was very clean as it is not seen by most
And a letter was placed over the B.Ed.
The father was surprised to see such a clean room.
Father opened that letter.
And when I started reading it was written in it.
,
dear father,
I am leaving home.
Forgive me.
I want to tell you I love Priya(Sharma uncle’s daughter)
But seeing the enmity between our two families, I felt that all of you would not agree to our relationship.
Priya does not like you or mother because she drinks alcohol.
But you all do not know that a person who drinks alcohol never lies.
I left early in the morning because I had to bail him out
She was caught drinking charas with some friends at night and first she called me
Isn’t this love? She keeps abusing you and mother, she does not like mother-in-law, so it is good for all of us that we stay apart.
,
If it is not my job, then Priya has arranged for that too, she taught me to pocket.
,
From above, his friends also have their own business of supplying drugs.
I will teach that too.
Your life will be set.
Just need your blessings.
,
Your lovely son Sumit.
At the end of the page it was written: PTO
When the father turned the letter with his trembling hands, it was written on it.
,
,
,
,
,
“Don’t worry Papa, I’m watching the match in front of the people.
Just wanted to tell that my result has come and something worse can happen than my result.
So take some satisfaction.
The result is lying in the table. To sign is to submit to the college.

बेस्ट चुटकुले इन हिंदी

Sorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ???
.
.
.

जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था न
😜😜😜😜😂😂😂😂

Sorry Alia
Modi ji giving speech: There is no word like impossible in my dictionary !!!
Alia Bhatt: What is the use of speaking now Modi ji???
,
,
,
Should have checked when I had bought it, was it not?
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
.
.
Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।
😜😜😜😜😂😂😂😂

Husband- What kind of pulse is this made? No salt, no chili, absolutely faint.
You are engaged in mobile all day, do not know what to put or not?
,
,
Wife- (Showing the cylinder) First you eat bread by keeping it on the mobile side
Since when I am seeing that you are eating roti by immersing it in water.
😜😜😜😜😂😂😂😂

Sorry Alia
पप्पू आलिया से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
आलिया ने जवाब दिया – मैं 5 सेब खा सकती हूँ खाली पेट|
पप्पू – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा सेब खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
आलिया: Wow superb joke. मैं अपने Friends को सुनाऊँगी|
आलिया अपने Friends से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Friend – मैं 8 सेब खा सकती हूँ।
आलिया– पागल, अगर तू 5 बोलती तो तुझे मस्त joke सुनाती !!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Sorry Alia
To Pappu Alia – How many apples can you eat on an empty stomach?
Alia replied – I can eat 5 apples on an empty stomach.
Pappu – Wrong, you can eat only 1 apple because when you eat another apple, your stomach will not be empty!
Alia: Wow superb joke. I will tell my friends.
Alia to her friends – How many apples can you eat on an empty stomach?
Friend – I can eat 8 apples.
Alia – Crazy, if you had spoken 5, I would have told you a cool joke!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

पति ने पत्नी को टोकते हुए कहा: तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, हम दोनों पति पत्नी है और इसलिए तुम्हें मेरा नहीं हमारा कहना चाहिए.
.
.

ये बात सुनते ही पत्नी फिर से कुछ ढूंढ़ने लगी और ये देखते ही पति ने पूछा ,क्या ढूंढ रही हो
झट्ट से पत्नी ने जवाब दिया : हमारा पेटीकोट
और पति अभी तक बेहोस है
पति और पत्नी की बहस उस समय खत्म हो गयी जब पत्नी ने कहा
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना Please
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो???
😜😜😜😜😂😂😂😂

The husband interrupted the wife and said: You always do mine-mine on everything, both of us are husband and wife and that’s why you should say ours not mine.
,
,
On hearing this, the wife started looking for something again and on seeing this the husband asked, what are you looking for?
Quickly the wife replied: Our petticoat
And the husband is still unconscious
The husband and wife’s argument ended when the wife said
Wife: Will you keep the fast of Karvachauth with me?
Husband: I ever told you to come drink with me???
😜😜😜😜😂😂😂😂

Read Also:
Desi Chutkule in Hindi – देसी चुटकुले इन हिन्दी लैंग्वेज

बच्चे ने अपने पापा से पूछा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा की शादी कर ली???
पापा : उसके गाल का छोटा सा तिल
बच्चा : कमाल है पापा !!!
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.
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इतनी छोटी सी चीज के लिए अपने इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
😜😜😜😜😂😂😂😂

The child asked his father: Papa, what did you see in your mother that you got married???
Papa: A small mole on his cheek
Child: Amazing papa!!!
,
,
,
,
,
Took such a big trouble for such a small thing
😜😜😜😜😂😂😂😂

टीचर ने पप्पू से कहा मैं 2 वाक्य दूंगा तुझे उसमें अंतर बताना है
पहला वाक्य. उसने बर्तन धोये
दूसरा वाकय. उसे बर्तन धोने पड़े
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.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता Unmarried है और दुसरे वाक्य में कर्ता Married है
पप्पू की knowledge और जवाब सुन के टीचर अभी तक बेहोश है।
😜😜😜😜😂😂😂😂

The teacher said to Pappu, I will give 2 sentences, you have to tell the difference.
first sentence. he washed the dishes
Second sentence. she had to wash the dishes
,
,
Pappu : In the first sentence the subject is unmarried and in the second sentence the subject is married.
The teacher is still unconscious after hearing Pappu’s knowledge and answers.

पप्पू ने सिगरेट का पैकेट खरीदा
.
पैकेट के ऊपर चेतावनी लिखी थी – धुम्रपान से दस्त हो सकते है

पप्पू वापिस दूकान पर गया और बोला “ये कौन सा पेकेट देदिया भाई!!??”
.
वो कैंसर वाला ही दे
😜😜😜😜😂😂😂😂

Pappu bought a pack of cigarettes
,
The warning was written on the top of the packet – smoking can cause diarrhea
Pappu went back to the shop and said, “Which packet is this, brother!!??”
,
give him cancer

चुटकुले इन हिंदी

Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे
उन्हें रस्ते में 2000 का नोट मिला
नोट उठा कर आलिया भट्ट बोली – अब हमें क्या करना चाहिए वरुण?
ये सुन के वरुण बोला- हम 50-50 कर लेंगे
वरुण का जवाब सुन के आलिया बोली- और बाकी के 1900 जो बच जायेंगे उसका क्या????
😜😜😜😜😂😂😂😂

Alia bhatt and varun dhawan were on their way
They found 2000 note on the way
Alia Bhatt said after picking up the note – what should we do now Varun?
Hearing this, Varun said – we will do 50-50
After listening to Varun’s answer, Alia said – and what about the rest of 1900 who will be saved????

आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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.
.
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है
😜😜😜😜😂😂😂😂

today’s wisdom
If “wife” is the Lakshmi of the house then
,
,
,
,
“Girlfriend” is black money
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू की छत से पानी टपक था वो भी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर

पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?

पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!
😜😜😜😜😂😂😂😂

Water was dripping from Pappu’s roof, that too right above the dining table.
The plumber asked – When did you come to know that water is dripping from the roof?
Pappu said – last night when my pag was not finished for an hour then !!
😜😜😜😜😂😂😂😂

आज की जनरेशन
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब
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.
.
मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है
😜😜😜😜😂😂😂😂

today’s generation
Yesterday I asked a friend of mine:- What time do you sleep??
So his answer was: when
,
,
,
,
Mobile battery remains 5%
😜😜😜😜😂😂😂😂

पप्पू: हेल्लो अंकल नमस्ते ,सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है बेटा, बोलों क्या काम है में बोल देता हु

पप्पू: उसे बोलना “जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी”
😜😜😜😜😂😂😂😂

Pappu: Hello uncle, is Simran at home?
Uncle: Yes, son, say what work I have to say
Pappu: Telling him “Ja Simran Ja Ji Le Apni Zindagi”
😜😜😜😜😂😂😂😂

लड़कियों को देखकर ये जो तुम बालों में हाथ घुमाते हो न,
“शास्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है”
.
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आज का ज्ञान खत्म
😜😜😜😜😂😂😂😂

Seeing the girls that you twirl your hands in your hair, don’t you?
“This is what is called levity in the scriptures”
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Today’s knowledge is over

आज का ज्ञान
“जिंदगी में पैसा ही सभी कुछ नहीं होता”
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ऐसा सोचने वाले अपना सारा पैसा मुझे दे सकते है, में जरा भी बुरा नहीं मानूंगा
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today’s knowledge
“Money is not everything in life”
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Those who think like this can give all their money to me, I will not feel bad at all

दिल दहला देने वाली घटना
कुछ लड़कियों के Boyfriend को देखकर मन करता है की
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लड़की से पूछ ही लू “बहिन तू अंधी है क्या?”
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shocking incident
Seeing the Boyfriend of some girls, I feel like
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I should ask the girl, “Sister, are you blind?”
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लड़कियों को एक सलाह
मुँह में इतनी क्रीम पोतना भी अच्छी बात नहीं की
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मुँह से Australian लगो और पैरों से West Indies की
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an advice to girls
Putting so much cream in the mouth is not a good thing
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Look Australian with mouth and West Indies with feet
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कटु सत्य
फिल्मो में हीरो चाहे कितना भी बेरोज़गार रहे
उसकी एक गर्लफ्रेंड तो होती ही है
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और वो भी अमीर बाप की बेटी.
बाकि आप मेरा इशारा तो समझ ही गए होंगे
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The hard truth
Heroes in films, no matter how unemployed
he does have a girlfriend
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And that too the rich father’s daughter.
Otherwise you must have understood my point
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ऊपर वाला जिन औरतो को खूबसूरती देते है
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उनके पतियों को गंजापन देना कभी नहीं भूलते.
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The one above who gives beauty to women
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Never forget to give baldness to their husbands.
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सच्चे प्यार की निशानी
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रस्ते में जाते हुए मिल गयी
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उसने बच्चो से चाचा कहलवाया मामा नहीं” यही होता है सच्चा प्यार”
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sign of true love
Today old girlfriend met on the way
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He got the children to be called uncle, not uncle “this is true love”

एग्जाम में Question Paper पढ़ने के बाद पहली नज़र
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अपने Best Friend पर जाती है की वो क्या कर रहा है
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First look after reading question paper in exam
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Goes to her best friend what she is doing

जीवन में इतनी सम्पती का क्या करोगे???
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ऐसा बताने वाले बाबा एक प्रबचन का 2 लाख मांगते है
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What will you do with so much wealth in life???
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Baba, who tells this, asks for 2 lakhs for a discourse.

खूबसूरती के मामले में भारत के मर्द दुनिया में पाचवे नंबर पर आते है
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और इन्ही मर्दो को औरतो ने दही, सब्जी, और पनीर लाने के काम में लगा रखा है
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In the matter of beauty, the men of India come at number five in the world.
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And these men have been engaged by women to bring curd, vegetables, and cheese.
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अगर आपकी भी तोंद बाहर आ चुकी है तो शर्माए न
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क्योकि
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Airbag अक्सर महंगी गाड़ियों में ही होते है सस्ती गाड़ियों में नहीं
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Don’t be shy if your belly is out too
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Because
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Airbags are often found only in expensive vehicles, not in cheap vehicles.

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही एकलौता ऐसा बिभाग है जो Pure माल सप्लाई कर रहा है
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अगर यकीन नहीं है तो
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बिजली की तार से हाथ लगा कर देखलो
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In today’s era, the electricity department is the only department that is supplying pure goods.
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if not sure
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look at the power cord
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मुझे ज्यादा चाहत नहीं है ऊपर वाले
बस मुझे उतना दे देना
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जितना विजय मालिया ले कर भागा है
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I don’t want much
just give me
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How much Vijay Malia has run away with
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आज का ज्ञान
जहाँ आपकी दाल न गले
वहां मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त
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today’s knowledge
where your lentils don’t hug
There Maggi can also be made and eaten.
knowledge lost
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हम उम्मीद करते है आप लोगो को ये Best 500 chutkule in Hindi – बेस्ट 500 चुटकुले इन हिंदी, वाली पोस्ट पढ़कर काफी मजा आया होगा। अब इन मजेदार चुटकुलों को अपने दोस्तों और परिवार वालो के साथ शेयर करके उन्हें भी अपने साथ मुस्कुराने का मौका दीजिये।

We hope that you people must have enjoyed reading this post of Best 500 Jokes in Hindi – Latest 500 Jokes in Hindi. Now share these funny jokes with your friends and family and give them a chance to smile with you too.


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