Best Hasi Ke Chutkule in Hindi: Best हसी के चुटकुले इन हिंदी

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Best Hasi Ke Chutkule in Hindi: बेस्ट हसी के चुटकुले इन हिंदी:– दोस्तों नमस्कार जैसे की हम सब जानते है की, आज के भागदौड़ वाले दौर में हम सब अपने अपने काम को लेकर बयस्त रहते है, और कई सारे टेंशनो से घिरे रहते है। जैसे अच्छी हवा तथा अच्छा खान-पान, हमारी अच्छी सेहत के लिए जरुरी है, ठीक वैसे ही हमारी हंसी, हमारी मुस्कराहट भी हमे स्वस्थ रखने में अहम् भूमिका निभाती है।

हमे अपने आप को भयानक बिमारियों से बचाने के लिए नियमित रूप से हसने की आदत डालनी होगी। इसीलिए आज हम आपलोगो के लिए लाये है कुछ ऐसे ही हसी के चुटकुले इन हिंदी, जिन्हे पढ़ने के बाद आप हँसते हँसते लोटपोट जायेंगे।

Hasi Majak Chutkule Hindi

आंगनवाड़ी मे टीचर बच्चों को वजन कर रही थी । पिंकु का भी वजन हो गया।

दुसरे दिन पिंकु आंगनवाड़ी नही गया तो उसकी मम्मी उससे पूछने लगी।

मम्मी :- क्यो बेटा आंगनवाड़ी क्यो नही गया ?

पिंकु :- मम्मी कल टीचर मुझे वजन कर रही थी पता नही आज मुझे बेच दिये तो ।

बंता की तबीयत बहुत ख़राब थी ।
वो ICU में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।
उसने अपने प्रिय दोस्त संता को बुलाया और बोला ।
बंता : ये ले एक लाख रूपये मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज दो पैग का छिड़काव कर देना ।
संता: अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ…

मरीज : उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताये
डॉक्टर : शादी कर लो
मरीज : इससे उम्र लम्बी हो जायेगी?
डॉक्टर : नहीं पर दो फायदे जरुर होंगे
(1) लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी
(2) बची हुई जिंदगी लम्बी लगने लगेगी

सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था। एक अनजान आदमी ने दोनो कटोरे में एक एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए पकड़ा है भाई ?’

भिखारी (अनजान आदमी से) : जी मैं अपना धंधा फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।

पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.

चेला- बाबा,दायीं हथेली मेँ खुजली हो रही है ..
बाबा- वत्स, लक्ष्मी का आगमन होगा …
चेला-बाबा,दायें पैर मेँ भी खुजली हो रही है ..
बाबा- भंते, यात्रा योग बन रहा है …
चेला- बाबा, पेट पर खुजली है ..
बाबा- बेटा, उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी …
चेला – बाबा,गर्दन पर भी है …
बाबा- बाजू हट साले, खुजली की बीमारी है तुझे !!

सरकार कहती हैं अगर 1 लड़की ने पढ़ाई करली
तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती हैं
पर लड़की के पढ़ते समय
कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या?

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा:
मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से..
मुझे तलाक चाहीये!
पति: ये लो चॉकलेट खाओ..
पत्नी (रोमांटिक होते हुए):
मना रहें हो मुझे..
पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है,
अच्छा काम करने से पहले,
मीठा खाना चाहिए.

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:
“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और
बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”

अनजान लोग इसे अनजाने मे न पढ़ें

ये एक बहुत डरावनी कहानी है , जो कमजोर दिल वाले है वो ये कहानी न पढ़े !!

बरसात की एक रात में एक बूढ़ा आदमी हाथ में एक किताब बेचने के लिए खड़ा था !

बूढ़े आदमी उस अनजान आदमी को डरा भड़का कर 4000 रु मे किताब बेच दिया

बूढ़े आदमी ने किताब दे कर कहा – जब तक कोई मुसीबत न आये , तब तक किताब काआखिरी पेज मत देखना !

आदमी ने किताब पूरी पढ़ ली , लेकिन डर के कारण आखिरी पेज नहीं खोला !

एक दिन उससे रहा नहीं गया और आखिरी पेज खोल कर देख ही लिया और सदमे से मर गया ! आखिरी पेज पर लिखा था-……..”MRP-Rs 20/- Only”

पत्नी : अजी सुनते हो
आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है
उसे रोकते क्यूँ नहीं?
पति : क्यूँ रोकूँ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या?

डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास
साल से मेरा ही खून जो पी रही है.

Hasi Majak Ke Chutkule Hindi

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कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

एक चोर चोरी करके घर से जा ही रहा था
की बच्चे की आँख खुल गयी और बच्चा बोला
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें वरना शोर मचा दूंगा

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है,
इसमें लड़की क्या है?
पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है,
किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.

एक सरकारी दफ्तर के
बोर्ड पार लिखा था,
कृपया शोर ना करे..
किसी ने उसके नीचे
लिख दिया,
“वरना हम जाग जायेंगे..”

लड़की: तुम्‍हारे पास फ्लैट है?

लड़का: नहीं।

लड़की: क्‍या तुम्‍हारे पास बीएमडब्‍ल्‍यू कार है?

लड़का: नहीं।

लड़की: तुम्‍हारा वेतन कितना है?

लड़का: कुछ भी नहीं।

लड़की: जब तुम्‍हारे पास कुछ भी नहीं है, तो मैं तुमसे शादी क्यू करूं?

लड़का: टेन्शन मत लो मेरे पास एक बड़ा सा बंगला है, दो फेरारी कारें हैं तो मैं बीएमडब्‍ल्‍यू क्‍यों खरीदूं और मैं खुद पांच फैक्टरियों का मालिक हूँ तो मुझे वेतन की क्‍या जरूरत है।

लड़की: बाबू तो मैं अभी अपने घर जाऊं या तुम्हारे साथ ही चलूँ।

लड़का :- अपने घर जा

एक शराबी ने बार में शराब पीकर चिल्लाना शुरू कर दिया:- इस बार में बैठे आधे लोग कमीने हैं।
एक पहलवान ने शराबी का गला
पकड़कर कहा:- अपने शब्द वापस ले वरना…
शराबी:- ठीक है, इस बार में बैठे आधे लोग कमीने नहीं हैं…!!!

पप्पू अपनी पत्नी से-
अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम
लड़कियां इतनी रोती क्यों हो?
पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले..
अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे
‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.

लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूं?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो।
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई जीपीएस नहीं लगा है ।
लड़का:- हां हां, जरूर।
लड़की: अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!!

संता बार मे रो रहा था.
बंता: क्यों रो रहे हो?
संता: और क्या करू?
जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ,
उसका नाम ही याद नही आता.

Latest Hasi Majak ke Chutkule in Hindi

फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना.
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.

कार से टकराकर कबूतर बेहोश हो गया ।

एक आदमी उसे उठाकर घर ले गया और पिंजरे मे डाल दिया ।

कबुतर को होश आया और बोला :- आईला जेल हो गयी !! वो कार वाला मर गया क्या ???

इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- कितना मुश्किल है टीचर से प्यार करना!
दोस्त:- क्यों?
इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- 15 पेज का लव लेटर भेजा था,
उन्होंने असाइनमेंट समझ साइन कर वापस दे दिया…!!!

एक लड़का दुकान गया और बोला :- आपके पास गोरा होने का क्रीम है ???

दुकानदार :- हा है !!!

लड़का :- तो उसे लगाकर बैठा करो तुम्हारा सकल देखकर मेरा पुरा दिन खराब जाता है !!!

हंसी मजाक के चुटकुले हिंदी में

मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति,
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे.

सास बहु से- शर्म नहीं आती तुम्हें जवाब देते हुए,
यही संस्कार दिए है तुम्हारी माँ ने
बहू बोली- संस्कार? लेकिन वो आपने माँगे कहाँ थे
शादी के पाँच दिन पहले आपने
जिन सामानों की लिस्ट भिजवाई थी
उसमें संस्कार तो कहीं नही लिखे थे
आपकी माँग को पूरा करने के लिए जब माँ ने
अपने गहने और जमीन गिरवी रखे,
तो मैंने उनके दिए हुए संस्कार भी गिरवी रख दिये।😇
😇😇😇

भिखारी:- “कुछ दे दो साब भगवान आपका भला करे।”
शर्माजी:- “ये लो बाबा।”
भिखारी:- “क्या साब सिर्फ एक रुपया, पहले तो आप दस-बीस रुपये यूं ही दे देते थे !!”
शर्माजी:- “अरे बाबा पहले मैं कुंवारा था, अब शादी हो गई है, बच्चे हो गए हैं, खर्चा बढ़ गया है बाबा।”
भिखारी:- “क्या साब आपको शरम नहीं आती मेरे पैसे से बीवी-बच्चे पाल रहे हो !!!”

टीचर :- क्लास में लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए?
संजू :- क्योंकि पता नहीं एग्जाम में
कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये

Majedar Comedy Chutkule in Hindi Images

सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ
लड़का : आलिया भट्ट
सर : छड़ी हाथ में लेकर यही सीखे हो?
दूसरा : ये तोतला है सर आर्यभट्ट बोल रहा है

प्रेमिका अपने प्रेमी से- एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई
यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती
और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद)- देख, दिमाग
मत खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं।😆
😆😆

पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल …… दे चप्पल

Hasne hasane wale Chutkule in Hindi

बीवी अपने शराबी पति को सुधारने के लिए
रात को काले कपड़े पहनकर बाहर खड़ी हो गई
पति- कौन हो तुम
पत्‍‌नी- ही ही ही मैं चुड़ैल हूं
पति- तो हाथ मिला बेबी
मैं तेरी बहन का पति।😉
😉😉

डेट पर लड़के ने लड़की से कहा,
जानू, एक बात कहना चाहता हूं!
लड़की: क्या?
लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है!
लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है!

Husband – ये कैसी दाल बनाई है?
ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो
कुछ पता नहीं चलता क्या डालना है क्या नहीं
Wife -(बेलन दिखाते हुए)
पहले तुम Mobile साइड में रखकर
रोटी खाओ कब से देख रही हूँ
पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो

एक आदमी को रोज सपने में
काली साड़ी में एक औरत दिखती थी,
उसे देखकर वो घबरा जाता था
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली- मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ
आदमी- फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये
औरत- बेटा मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूं।😗
😗😗

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.
बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.
आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.
बच्चा: नहीं…!!! वो अपने काम से काम रखती थी….!!!

भाभी जी हर रोज़ नए जूते पहनकर काम करने जाती थी,
भाभी जी के सहेली से रहा नहीं गया,
उन्होंने पूछा, क्या तुमने जूते की दुकान खोल रखी है
जो रोज़ नए जूते पहनकर आती हो
भाभी जी हँसकर बोली- नहीं यार,
मेरे घर के सामने एक मंदिर बन गया है।😬😬

Chutkule Hansi Mazak

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया
और सारी कमाई चली गयी.

उसने मुझसे पूछा
चाहोगे मुझे कब तक,
मैंने भी मुस्कुराके कह दिया
मेरी बीवी..
को न पता चले तब तक.

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- १९००० हजार महीना
लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल.

पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है,
लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा..
पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना !
वो तो जितना है उतना दुखेगा ही.
बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है.

आज आपने सबसे बेस्ट Hasi Ke Chutkule in hindi वाली पोस्ट को पढ़ा मै आशा करता हूं कि आप को मेरे ये बेस्ट हसी के चुटकुले इन हिंदी अच्छी लगी होगी । आप अपने बेस्ट फ्रेंड के साथ इस पोस्ट को जरूर शेयर जरूर करें। धन्यवाद


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