Hasi Wale Chutkule in Hindi: हँसी वाले चुटकुले इन हिंदी

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Hasi Wale Chutkule in Hindi: हँसी वाले चुटकुले इन हिंदी:- नमस्कार दोस्तों, हमारी जिंदगी की इस आपाधापी से उपजी अकुलाहट, हो रही प्रतिस्पर्धा का कहर, अपने लोगो से बढ़ती दूरियां, और हमारी महत्वाकांक्षाओं की ऊंची उड़ानों ने हम सबकी जिंदगी को तनाव से भर दिया है। हालांकि, कोमल भावनाओं की टूटती इन कड़ियों के बीच हमे और आपको खुश रहने के लिए हमारे पास एक उम्दा उपाय जोक्स या चुटकुले हैं। ये हमारी जिंदगी को जिंदादिली और गर्माहट वाला बना देते हैं। इससे न सिर्फ हमारे आसपास की फिजा खुशनुमा बनी रहती है, बल्कि हम और आप बेहतर मानसिक, शारीरिक, सामाजिक जीवन जीने में भी सक्षम होते हैं। एक वाक्य में कहे तो साफ तौर पर इसका लाभ हमें करियर की ग्रोथ के रूप में भी मिलता है।

पिछले कुछ सालों में हम सब की ज़िंदगी में भागदौड़ इतनी बढ़ी है कि हमारा सेहतमंद रहना भी अपने आप में एक टास्क हो गया है। हमें अपना ख़्याल रखने के लिए भी समय नहीं मिल पाता। ऐसे में अगर आप रोज़ाना थोड़ा सा भी हंस लें, तो इससे आपकी सेहत को काफी फायदा हो सकता है। अगर हमलोगो के द्वारा रोज़ हंसने की आदत डाल ली जाए तो कई भयानक बीमारियों के जोखिम को टाला जा सकता है। ऐसे में जोक्स यानी चुटकुले आपको कभी भी और कहीं भी हंसा सकते हैं।

Hasi Wale Chutkule in Hindi

संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है?
पिता : जो इंसान पूरे घर में
अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है
संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ?
मम्मी:- नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम का दरवाज़ा खोला ना तो लाइट अपने आप चालू हो गई और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुस्से मे बोली!
मम्मी:- तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया! हराम जादा।😃😃😃

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ?
जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था

हँसी वाले चुटकुले इन हिंदी

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है
उसमें से २ आम सड़ गए बताओ कितने आम बचे?
संजू : सर 10 आम
टीचर : वो कैसे?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना
केले तो बन नहीं जायेंगे आज संजू एक वकील है

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब
हम तो केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि…
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वेस्टइंडीज के लोग ऐसे हैं तो वहाँ के चुड़ैल कैसी होंगे… 😃😃😃😃

बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी

Chutkule Hasi Wale

Inhe Bhi Padhe:

पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती
तो भी मैं इतनी दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ
पति : पगली खून के रिश्तों में कहां शादी होती है

लड़की: हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा ।
लड़का: (Excited होकर) कौन हो आप?
लड़की: तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।
लड़का: (खुशी के मारे) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?
लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 2 दबाएं।😃😃😃

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया

Hasi Majak Wale Chutkule

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं
पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है

भिखारी ने आवाज़ लगा कर पुछा – बाबूजी रोटी मिलेगी क्या ?

अंदर से आवाज आई- “अभी बीवी घर पर नहीं है बाद मे आना ”

भिखारी- साले चुम्मा नहीं माँग रहा हु, रोटी मान्ग रहा हु जो तू भी दे सकता है !!

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

Hasi Ke Chutkule Dekhne Wale

पत्नी पति से – सुनो जी मेरे भाई को खाने के लिए पूछलो
पति साले से – भाई साहब खाना खाकर आये हो
या जाकर खाओगे?

“डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।

फल खाया करो छिलके सहित एक घंटे बाद..

रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है

डॉक्टर- क्या खाया था?

रोगी- नारियल छिलके सहित।”

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

Hasi Majak Wale Chutkule Hindi Mein

एक बात पूछनी थी
फ्रूटी पीते वक्त शरड शरड आवाज़ आये
तो फेंक देनी चाहिये या आखरी बूंद तक पीनी चाहिये?

पुलिस:- पडोसी की बीबी के गुम हो
जाने का रिपॉर्ट..तुम क्यों
लिखा रहे हो,
आदमी:- मैं उस आदमी का खुसी बरदास
नही कर पा रहा हु,,
साला रोज पार्टी माना रहा है।😎😎😎

पापा संता से तुम्हारा
रिजल्ट इतना बुरा
क्यों आया?
संता- पापा हमेशा अच्छे लोगों
के साथ ही बुरा होता है.

Chutkule Hindi Mein Hasi Wale

आजतक मुझसे किसी ने ये नहीं कहा
कि तुम ही मेरी दुनिया हो
हो सकता है कि शायद मैं किसी का गाँव हूँ

मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रही थे।
सीएम:- कितने बच्चे हैं..
व्यक्ति:- मेरे 4 लड़के हैं.
सीएम:- क्या करते हैं..
व्यक्ति:- पहला B.Tech, दूसरा MCA… तीसरा M.A. और चौथा चोर है…!!!
सीएम:- तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?
व्यक्ति:- वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं .😃😃😃😃

मां- बेटा जल्दी से घर आजा
तेरे पसंद की सब्जी बनाई है.
पापा- बेटा घर आजा तेरे
लिए बाइक लेनी है.
सिस्टर- घर मत आना भाई तेरे बैग
में दारू की बोतल मिली है.

Hasi Wale Chutkule Download

अमित लड़की देखने गया
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया
लड़की डरते डरते : भैया आप कितने भाई बहन हो?
अमित : अभी तक तीन थे अब चार हो गए

दारोगा – सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले
किया था…
जेलर – ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
दारोगा – सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही
आया…😆😆😆😆

टीचर- बेटा तुम्हारे पापा की
उम्र क्या है?
स्टूडेंट- मैडम जितनी उम्र मेरी
है उतनी ही उनकी है..
टीचर- वो कैसै
स्टुडेंट- मैडम जिस दिन मैं पैदा हुआ
उसी दिन तो वो पापा बने..

Gande Chutkule Hasi Majak Wale

आने वाले समय में वीबियां अपने पति से ऐसे लङेंगी
मेरी किस्मत खराब थी
जो मैंने तुम्हारी फ्रेंड रिकवेस्ट एक्सेप्ट कर ली थी

“पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो क्या अच्छी बात है ?

पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है मां को यहीं बुला लूगीं “

सुबह चाय पीते-पीते चिंटू के
हाथ से चाय का प्याला नीचे
गिर गया
चिंटू ने नीचे झुक के देखा तो
प्याला टूटा नहीं था,
उसने अपनी बीवी की तरफ देखते हुए
हंसते हंसते कहा हा हा हा हा
टूटा नहीं है बच गया..
तो उसकी बीवी बोली- बच गया नहीं
बच गए.

Chutkule Hasi Wale Chutkule

चार चीजें जो खत्म होने पर बहुत तकलीफ होती है
(1) दोस्ती
(2) पैसा
(3) प्यार
और
(4) रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है

अनजान बातें

रावण :- हनुमान बीड़ी है?

हनुमान :- नही है ।

राम :- क्यो हनुमान क्यों झूठ बोल रहे हो ।

हनुमान :- रहने दिजिये प्रभू साले के पास दस सिर है पुरा बण्डल पी जायेगा ।

पत्नी- चाय कैसी बनी?
पति- बहुत शानदार
पत्नी- पर बेटे ने अच्छी
नहीं बताई..
पति- नादान है वो अभी
शादी के बाद सब सीख
जाएगा घर में शाति रखने
के लिए कहां क्या पर
क्या बोलना है..

Chutkule Chutkule Hasi Wale

प्रेमी : भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद
इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका : हम दोनों को मिलाने के लिए
प्रेमी : वह कैसे?
प्रेमिका : मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए
और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई

एक बनिया अपनी अंतिम साँसें ले रहा था, और बोला

बनिया :- मेरी बीवी कहा है ?

बीवी :- मैं यहा हूँ ।

बनिया :- मेरी बेटी कहा है?

बेटी :- पापा मै यहा हूँ ।

बनिया :- मेरा बेटा कहा है?

बेटा :- मैं यहा पर ही हु पापा ।

बनिया :- सालो तुम सब यही हो तो दुकान पर कौन है ।

वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश

Chutkule Hasi Majak Wale

बेटा कॉलेज की पढ़ाई पूरी करके घर आते ही बाप पूछता है
बाप – बेटा तूने तीन साल की कॉलेज लाइफ में
सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा है?
बेटा – बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में
एक तीली से तीन सिगरेट जलाना
बेटा घर के पीछे कुएं में उल्टा लटका हुआ है

अनजान बातें

पप्पू ट्रेन से गांव जा रहा था

टी टी :- टिकट दिखाओ

पप्पू :- ग़रीब है साहब!!! चटनी बासी रोटी खाते है।

टी टी :- टिकट दिखाओ

पप्पू :- ग़रीब है साहब!!! साग दाल खाते है साहब

टी टी गुस्से मे :- तो क्या हम गोबर खाते है?

पप्पू :- बड़े आदमी हो साहब खाते होंगे ।

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…

दूसरे दिन..

गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।

ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो….
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….

मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं…..

Chutkule Majedar Hasi Wale

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले : कितना कमा लेते हो
लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले : फिर क्या हुआ?
लड़का : बस फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गयी
और सारी कमाई चली गयी

पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा ,

पत्नी- काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते

पति- तुम भी पागल हो… जानती हो इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

Hasi Majak Ke Chutkule Badiya Wale

पति आज बाहर खाना खाएंगे
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में तैयार होकर आती हूँ
पति : ठीक है मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ

तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला
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साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा |

बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…

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